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减少痛苦煎熬的唯一手段是与痛苦共处

来源:书香重庆网2018-07-30 11:21:12

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情绪不好,吃一顿就好了吗?在感到抑郁、焦虑、无聊、压力、愤怒或者高兴的时候,很多人都会选择大吃一顿。但是,用饮食来管理情绪,往往适得其反。酒足饭饱之后,被吞下的情绪往往卷土重来,甚至变得更糟!

《驾驭情绪的力量》作者作为美国资深临床心理学家,结合自身丰富的经验,将辩证行为疗法(DBT)、接纳承诺疗法(ACT)、基于正念的认知疗法(MBCT)结合在一起,为情绪管理提供了一套完整的方法。这套方法强调的不是控制情绪,更不是压抑或逃避,而是接纳并驾驭情绪,与情绪和谐共处。

《驾驭情绪的力量》并不是关于减肥的,不会教你如何吃或者吃什么,而是提供一种科学的方法,教你温和地管理自己的情绪和冲动,从感受中学习,更有技巧地应对压力,真正地活在当下,进而提升生命的意义。

《驾驭情绪的力量:7步终结情绪化饮食》(2018年6月版)

作者介绍:

珍妮弗·泰兹,临床心理学博士,美国认知疗法研究院(AICT)认证治疗师,纽约市语境行为科学研究协会的发起会员之一,曾多次在正念和接纳的相关国际会议上发表演说。

强调同时关注接纳和改变,提供切实可行的工具来帮助人们“从陷阱中脱身”,以便更好地调节自己的情绪。帮助无数患者摆脱了情绪化饮食障碍。

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【本书选读】

你是否曾经用大吃大喝作为应对肥胖感觉的办法?最常发生的情况是,人们总觉得减肥这件事是当务之急、时不我待,然后因自己的努力收效太慢而深感挫败。整个减肥过程已经不再像是自我探索式的尝试,而更像是一个疾病的诊疗过程。也许有人会说,肥胖的确是一个严重的健康问题,进食的原因不是饥饿而是情绪也是大有问题的。但与此同时,如果你想帮助一个患有抑郁症的人改善自己的精神健康水平,你是会让他仔细地分析、回想、品味自己低沉绝望的情绪呢,还是会鼓励他接纳自己的情绪?后者并不是让他感受到绝望并认为自己永无改善的可能,而是让他直接面对本源的问题并做出富有创造力的生机勃勃的改变。这个持续不断的旅程的一个核心内容就是一次次地回到原点, 接纳自我,接纳退步,接纳新的挑战。

“接纳”的英文accept 源于拉丁文的“获取”之意。这恰好符合我们的语境, 就是这个悖论:减少痛苦煎熬的唯一手段是与痛苦共处。最基本的公式表达如下:

痛苦= 痛苦

痛苦+ 不接纳= 煎熬

接纳并非缴械投降。接纳并不意味着喜欢或者对痛苦一笑置之。但如果“接纳”这个词本身会令你坐立难安的话,你也可以换个说法,比如“扩张”。所谓接纳,就是有目的地采取开放、不加评判和包容的态度,即便是在面对艰苦挑战的时候也是如此。其中包括了接纳自己的情绪、思维、感觉、体形,或者说广义上的现实,对其本来的面目欣欣然作如是观。而不接纳,即跟现实或者自己的情感作斗争,会限制我们的觉察能力,并让我们越陷越深。想象一下两人拉着一条围巾,各执一端都不放手的情形,如果这条围巾象征着你的体形, 那么你跟它的关系是怎样的呢?是放松地牵着这条围巾呢,还是制造很大的张力,两边都在拼命向着相反方向用力紧紧拉扯?让我们暂停一下,想想看在这个拔河过程中会有怎样的身体和情绪体验。让所有的注意力和能量都被这个过程占据,到底值不值得呢?有没有其他的办法呢?我们也许可以放手,不再纠缠不清,把我们的双手和能量都解放出来。

如果只有在感觉良好的时候才会参与生活,那么生命的意义何在呢?如果我们不愿意接纳自己人生中的现实,人生之路就变窄了很多,几乎没有了其他选择。话虽如此,我们其实可以自己来决定如何面对和接纳生活中的状况。这里所说的接纳不是受虐,而是悲天悯人和自我尊重,它是深奥复杂的,也是动态多变的,是与我们的深层价值密切相关的一系列流动的想法和行动。

价值包含了对你来说最重要的东西,或者你认为自己的人生值得为之付出的东西。如果在你的价值观中,支持自己所爱的人是一件非常重要的事,你就有可能会为了你所爱的人而接受一段非常具有挑战性的关系,比如:“在圣诞节的时候我要去看我的妈妈,然后跟她一起打扫阁楼。”但与此同时,你也能够尽力而为地满足自己价值观中保护和关爱自己的需要,比如:“但是我会住在酒店里,这样的话,万一我俩搞僵了,我还能有个去处。”如果你能够接纳自己所处情境里的真实情况,而不只是心怀期待或是不切实际的希望,想着“这一次事情会不一样”的话,你就能有所行动, 做点有利于价值两端的事情。与此类似,你可以既接纳自己现在的体形和情绪,也接纳自己为改变现状而做出的行为承诺;你可以做到接纳自己的感受, 同时也去改变对这些感受的回应方式。你并非必须接纳持久的饥渴难耐和自我折磨。

很常见的一种情况是,当我们感到痛苦时,会发现自己对其他人怒火中烧,对自己万般苛责,或者冲动鲁莽地做事而不考虑后果。有一次,我在手机运营商的营业厅里排队等候的时候,看到身旁的一位女士在抱怨运营商如何浪费了她的时间,并要求给她一个免费的iPhone 手机壳作为补偿。她一遍遍地重复这件事,跟销售说,跟助理经理说,也跟值班经理说。我发现在这个过程中,她变得越来越生气,说话声音越来越大,而且越来越恼羞成怒,并且每次讲同样的事也浪费了她更多的时间。最终,她威胁说要退服销号,但是我能看出,这么做显然会让她更为恼火。我感觉自己同时在为这位女士和那个接待她的业务员感到心痛,因为他们显然都很痛苦。她僵持在证明自己是正确的立场上而不是去接纳现实,于是在整个过程中,她感到痛苦并失去了更多时间,同时还引发了更多的不开心。每当我们被自己的情绪虐心的时候,最难的恐怕就是放慢速度后退一步,看看自己的感受是不是源自事实,我们的行为是不是有利于自己的福祉或者符合自己的价值观。

接纳的过程包含了辨识事情的本来面目,不加评判地理解造成事情的原因, 以及与之共处,而非与之搏斗。接纳意味着寻求有效的行动而非陷入评判的泥沼,无谓地争执“对”与“错”、“公平”或者“不公平”。

接纳并非让自己沉浸在痛苦之中难以自拔,而是善良的一种表现形式:在生命中的此时此刻,你坦然面对真相并承认自己的处境。